samedi 26 novembre 2011

O CLIMA DO CANADÁ

Tudo muito bom, tudo muito bonito. Eu acho que todos já entenderam que o povo canadense (no geral) é educado e simpático. Vamos falar um pouco de outras coisas, como por exemplo... O clima! Ah o clima... Você está pensando: Claro! O ar puro das montanhas rochosas, a brisa do mar que vem da costa do pacífico e o clima temperado que emana da região dos grandes lagos, certo?
Tsc, Tsc...Muito que aprender você tem, jovem gafanhoto!  Pegue por exemplo a famosa cidade de Vancouver na Colúmbia Britânica, a província na costa oeste do Canadá. O clima é tão úmido meu camarada, que chove praticamente a metade do ano! Aí vem um espertinho e diz: Ah, mas pelo menos lá não é tão frio... Tem razão. Em Vancouver dificilmente a temperatura abaixa de 0 graus no inverno. Então meu amigo, vamos armar um churrasquinho no quintal pra comemorar o ano novo, fazendo 2 graus...E NA CHUVA!!!!
Mas e na província de Alberta? Ah... aonde eu estou! Lar das belas montanhas rochosas canadenses... Aqui meu amigo, o clima é IN-SA-NO!!! Pode um dia fazer 15 graus e no outro -15! No verão, às vezes acontecem do nada, eu disse DO NADA, as malditas hail storms (tempestades de granizo). Mas não são aquelas pedrinhas de gelo que você tá acostumado a ver no Brasil não. São BOLAS de gelo, do tamanho de bolas de tênis!  Ano passado em Calgary, as companhias de seguro quase foram à falência pagando os prejuízos com uma tempestadezinha de granizo surprise’’. Sem falar meu amigo, que o frio começa no final de outubro e só vai começar a esquentar em maio, podendo nevar até essa época. Que totoso, hein?
Aí você me diz: Ok, mas COM CERTEZA mais pro leste é diferente. O clima é mais temperado. Eu vejo sempre belas cidades vibrantes e cosmopolitas, como Toronto e Montreal, bem animadas o ano todo.
Vibrante, é? Cosmopolita, é? Quero ver a vibração e as culturas do mundo se abraçando no meio de uma nevasca em fevereiro! As nevascas no leste podem rapidamente fazer acumular neve até o joelho!!! Vibra agora negão!!! Só se for da cintura pra cima, porque o resto tá enterrado na neve!!!
Então você me responde:  Entendo. Mas o inverno canadense é tão ruim assim? E agora sou eu que te pergunto... Jura? Quer mesmo entrar nesse tema? Beleza. Você que pediu... Como você classificaria o inverno no globo terrestre? Bom, eu classifico da seguinte maneira: Existem invernos suaves, invernos normais, invernos rigorosos, invernos bizarros e o INVERNO CANADENSE. Vou ser mais claro. Um dos motivos que fez Hitler perder a segunda guerra mundial, foi que ele abriu uma frente de batalha para o leste em direção a Moscou. Ele achou que seria rápido e acabou ficando preso no também abominável inverno russo. Eu queria que o desgraçado tivesse tentado invadir o Canadá no inverno!!!! A guerra tinha acabado em 6 MESES !!! Entendeu agora?
Esse frio desumano é ruim por vários motivos, dos quais eu destaco dois.
1-      Acaba com a masculinidade de qualquer homem.
Vou explicar. Lembra meu amigo, aquele coleguinha da natação que todo mundo tinha inveja? Quando chegava no vestiário e tirava a sunga, todo mundo só faltava bater palma? Que foi? As meninas não entenderam? Vou traduzir. Lembra minha amiga, aquela época que você tava na seca? É... você foi pra uma boatezinha meio rasteira e só o que apareceu foi um rapaz meio rústico e na hora da xepa! Tá se identificando? Então, após levar o rapaz pra resolver a coisa logo (você nem quis contar todos os dentes do menino com medo de dar menos que 32!). Na hora que ele te mostrou o negócio... Você ficou com vontade de sair correndo! Ficou com medo dele transformar seu delicado porta-jóias num baú enorme!!! Agora entendeu, né? Bom, esses caras que levam o apelido de Tiãozão deformadão, Caboclo arranca-toco, etc. Você bota um cara desses 20 minutos na rua a -25 e você não consegue diferenciar os genitais desse  camarada dos de uma menininha de 6 anos!!!
2-      O frio não é ecologicamente correto
Meus amigos, eu sempre fui um grande defensor do transporte público de qualidade. Transportar as massas e acabar com essa enorme frota de carros poluentes e degradantes do meio-ambiente. Diminuir as emissões de CO2 !!! Todos esses argumentos vão por terra abaixo de -10. Meu camarada imagina ir andando até o ponto de ônibus, ficar esperando 15 minutos com esse frio do cão!!! Se me oferecer uma Kombi 73 a diesel, EU QUERO!!!
Vamos sobrevivendo...

jeudi 17 novembre 2011

A REPARTIÇÃO PÚBLICA CANADENSE

Uma vez que você vai morar num outro país e você acaba de chegar, você é ... ABSOLUTAMENTE NADA! É como nascer de novo (no meu caso com mais de 30 anos!). Você não tem nenhum documento, histórico de crédito, conta bancária, NADA! Fui informado então que a primeira providência que eu teria que tomar no Canadá seria ir a uma repartição pública fazer o número do seguro social. Esse número funciona como CPF e é necessário para o seguro saúde entre outras coisas.
Então lá fui eu a uma repartição localizada perto do meu hotel. Era um belo prédio comercial envidraçado chamado One Executive Services. Comecei a me perguntar se era ali mesmo. Quando entrei, dei de cara com um tiozinho sorridente vestido com um pullover igual ao da marinha!
-BOM DIA! BEM VINDO AO One Executive Services!
Me toquei que o tiozinho era o porteiro do prédio!
-Bom dia, Estou procurando uma repartição pública federal.
-É ESSA AQUI (apontando para uma entrada localizada no térreo).
Dei uma olhada e vi um salão que parecia uma agência do Itaú Personalité com quatro pessoas esperando. Então tive que perguntar pro tiozinho:
-É aqui mesmo?
-COM CERTEZA.
Como assim? Cade o sofá velho com o forro vazando? A parede descascando? O ventilador de pé VENTISILVA? A multidão esperando pra ser atendida? E o Paranhos? O servidor que devia ter ido trabalhar mas disse que tava gripado e não apareceu. Mesmo cheio de dúvidas eu entrei com minha esposa e sentamos. Haviam duas funcionárias num balcão que estavam conversando sem fazer nada. Eu pensei, agora tá com cara de repartição. Então uma olhou e falou:
-VOCÊ DOIS JÁ FORAM ATENDIDOS?
-Ainda não.
-VOCÊS TEM QUE VIR AO BALCÃO.
-Desculpa.
-NÃO TEM PROBLEMA. EM QUE POSSO AJUDAR?
-Precisamos fazer um número de seguro social.
-OK. ME EMPRESTEM O PASSAPORTE E A PERMISSÃO DE TRABALHO.
Depois de uns 3 minutos ela devolveu o passaporte e falou:
-AGORA POR FAVOR AGUARDEM QUE VOCÊS SERÃO CHAMADOS PELO NOME. TENHAM UM BOM DIA.
Agora eu vou mofar, com certeza! Uns 5 minutos depois veio uma jovem senhora muito bem arrumada de uns 50 anos, nos chamou pelo nome e fomos até a mesa dela.
-BOM DIA, COMO VOCÊS ESTÃO HOJE (muito sorridente)?
-Tudo bem, obrigado.
-VOCÊS ESTÃO PRECISANDO DE UM NÚMERO DO SEGURO SOCIAL , CERTO?
-É...
Então tudo começou a fazer sentido. O ambiente bonito, os servidores sorridentes, o atendimento rápido... Eles vão fazer o meu número do seguro social e vão pedir em troca UM DOS MEUS RINS!!!
Vão pedir uma generosa doação para um canadense RENAL CRÔNICO!!! Só pode ser isso! Aí eu fiquei bem  preocupado! Agora eu vou ler letra por letra do que essa mulher me der para assinar!
-OK, ME EMPRESTEM POR FAVOR O PASSAPORTE E A PERMISSÃO DE TRABALHO.
Após digitar no computador durante mais uns cinco minutos, ela se virou e disse:
-MUITO BEM, ESSES SÃO OS NÚMEROS DE VOCÊS, VALEM ATÉ O ANO QUE VEM. CASO VOCÊS QUEIRAM FICAR MAIS TEMPO; E NÓS QUEREMOS QUE VOCÊS FIQUEM...
Ok, Ok, já entendi tudo. Se eu ficar mais eles vão querer um rim e uma córnea!!! Devem fazer isso com todos os cucas que vem pra cá.
-...POR FAVOR ENTREM EM CONTATO COM NOSSO ESCRITÓRIO. EM DUAS SEMANAS OS CARTÕES DE VOCÊS CHEGAM NO ENDEREÇO QUE VOCÊS DERAM. POSSO AJUDAR EM ALGO MAIS?
Muito receoso eu perguntei:
-Precisamos abrir a conta num banco aqui perto mas não sabemos onde fica...
-NÃO TEM PROBLEMA, EU VEJO NO GOOGLE PRA VOCÊS.
Aí eu entrei em pânico. Meu Deus!!!! Agora eu vou ter que doar um pedaço do fígado também!!!! Mais 3 minutinhos, ela virou entregou um papelzinho com o endereço e disse:
- TENHAM UM BOM DIA!
Sobrevivi a mais uma experiência...

lundi 14 novembre 2011

Estou vivo...

   Ok, Ok... As pessoas telefonaram, mandaram cartinhas, sinais de fumaça solicitando um blog e ... eu realmente fiz !!! Em especial para os amigos do INCA (que babação de ovo!!!). Prometo que vou tentar atualizar o blog pelo menos uma vez por semana. Mas acreditem, eu tenho uma tonelada de trabalho para fazer aqui. Bom, para vocês saberem o que aconteceu comigo desde que saí do Brasil, aí vai um pequeno resumo da minha chegada no Canadá.
   Após um longo e tenebroso inverno de problemas burocráticos (após um tenebroso inverno? esta -3 lá fora nesse exato momento!), consegui embarcar para o Canadá. Como vim através da lado oeste, fiz uma conexão através dos Estados Unidos. O meu diálogo com o oficial da imigração foi bem ilustrativo da recepção americana.
- Hi, good morn...
- PASSPORT PLEASE.
-Ok, It's right he...
-FINGERPRINT, RIGHT THUMB.
-Ok.Do you need the other...
-NO.
Aí ele olhou pra minha esposa (que é morena), pediu passaporte, impressão de todos os dedos, olhou e reolhou os documentos e quando  ele carimbou o passaporte eu fui falar de novo (inocente...)
-Ok, Than...
-NEXT IN LINE, PLEASE.

 A diferença para a chegada no Canadá e o diálogo com o oficial da imigração canadense:  
-Hello.
-HI, HOW ARE YOU GUYS DOING?
-Fine, Thanks.
-SO, YOU ARE HERE TO WORK.
-Yes, at University of Calgary. We work with medical research.
-SOUNDS INTERESTING. HAVE YOU EVER BEEN IN CALGARY?
-Yes, last year, in the end of november.
-THEN YOU KNOW IT'S COLD HERE...AND YOU (aponta pra minha esposa) ARE GOING TO FIND OUT.
Após alguns momentos preenchendo a permissão de trabalho e falando sobre a copa e as olimpíadas no Brasil, ele entrega os papéis, o passaporte e diz...
-WELCOME TO CANADA!
Inacreditável !!!